MENSAGEM PARA O JOÃO PEDRO

Quero nascer junto com você, para seguir ao seu lado.
E em cada coisa que lhe mostrar, me ver para você.
E, ao me mostrar, que você veja o mundo.
Não quero te ensinar.
Não tenho nada para te ensinar.
Mas conte comigo para aprender você.
Quero que comigo você se sinta querido e livre.
Quero que comigo você possa tudo, incondicionalmente, desde que seja íntegro, justo e compassivo.
E, quando não souber o que é, me pergunte.
Quero que você respeite as mulheres e que considere sempre as pessoas.
E, porque sou coruja, que me considere um pouco mais do que as outras.
Quero que você mereça viver com tranqüilidade, dia após dia, sem pressa nem preguiça, e que seus dias não sejam tão difíceis que te desanimem, nem tão fáceis que te entediem.
Quero que você herde da mamãe aqui a força de vontade e determinação de outrora, mas que não herde a teimosia.
Quero que às vezes você possa desistir sem culpas.
Finalmente, quero que você tenha saúde, inteligência, beleza e bom-humor.
E, caso você não as tenha, que não te façam falta nenhuma.
Porque você já é perfeito... João Pedro!

Nunca trocamos um olhar, mas posso sentir seu coração.

Nunca senti o toque delicado da sua pele, mas sinto a sutileza da sua vida a cada minuto.

Nunca ouvi o doce de sua voz, mas para nós palavras não são necessárias.

Nunca me beijaste, mas sinto entre nós uma ligação eterna e tão profunda que é inútil tentar descrevê-la.

Sonho com o dia que irei segurá-lo em meus braços, lhe dar todo o meu carinho e finalmente conhecer seu sorriso.
Esse sorriso passará a ser meu objetivo.

Prometo lutar por ele todos os dias.
Peço que tenha paciência comigo, pois mesmo amando-lhe com toda a minha alma, estou aprendendo junto contigo e algumas vezes talvez não saiba como fazer sumir todas as suas aflições.

Mas lhe asseguro que terás sempre o meu máximo.
O máximo do meu amor, da minha proteção e da minha vida.

Prometo lhe passar todas as minhas experiências, mas jamais impedir que tenha as suas próprias.

Prometo lhe amar incondicionalmente...

Sétima Consulta

(04/09/2008)

Fui na médica hoje... a consulta foi tranqüila, ela olhou os exames, o ultra-som, disse que ta tudo bem.
Ganhei 10 kilos em toda a gravidez... minha pressão sempre foi boa... não sinto nada de diferente. Como disse o médico que realizou o ultra-som, uma grávida padrão.
Quanto ao tipo de parto ela disse que a decisão é minha. A dra fez o exame de toque, estou com 1 dedo de dilatação.
Meu prazo é 10 de setembro. Ela disse que posso esperar até essa data ou fazer uma cesárea. Que ele já ta prontinho, que não vai ter nenhum problema.
To naquela dúvida ainda, e pensando que se eu não sentir nada até dia 10, vou ter que fazer cesárea de qualquer jeito, então to pensando em fazer no sábado pela manhã mesmo, como minha mãe tinha sugerido.
Logo logo o João Pedro estará por aqui!

Perdida

Acordei meio perdida hoje...
Sabe quando se olha no espelho, mas não se reconhece?
Tô assim... Sem identidade !
Não sou mais só filha, nem mãe, não sou nem namorada, nem nada...
Olho e só vejo uma garota que de uma hora para outra está tendo que ser mulher, cheia de responsabilidades, que tem que pensar muito antes de fazer qualquer coisa, afinal daqui uns dias ela que terá que fazer as coisas para outra pessoa...
Eu sempre tive um problema sério em assumir responsabilidades, e agora estou tendo que encarar isso, porque não dá mais pra adiar.
É tanta coisa pra pensar e fazer que tem horas que sinto vontade de sentar e deixar o tempo passar e só fazer quando for necessário mesmo, porém isso é impossível...
O tempo corre e daqui a pouco meu bebê tá nascendo...

Parto Normal ou Cesárea??

Dúvida cruel... parto normal ou cesárea??
Até agora pensei em esperar pelo João Pedro... por um sinal dele.
Mas nesses últimas dias ouvi várias coisas.
Não queria fazer cesárea, pra mim não é a mesma coisa... não é um "nascer", o bebê é tirado de dentro da gente.
Penso também na recuperação depois, que deve ser muito pior, devido ao corte de várias camadas, os pontos, afinal é uma cirurgia.
... mas também tem a tranquilidade do "parto sem dor", da data certa.
De outro lado tem o parto normal, ouço que a recuperação é mais rápida, que é melhor pro bebê.
Mas aí penso na episiotomia (aquele corte, uixx), todas as coisinhas que podem ocorrer por causa de uma episio,
em toda a demora do trabalho de parto, no meu tamanho (porque sou baixinha),
em não ter dilatação e depois de todo o trabalho de parto ter que fazer uma cesárea as pressas...
Todas dúvidas normais de uma mãe de primeira viagem, perdida, ansiosa, com medo, com um misto de sentimentos que nem consigo explicar.

Daqui a uns dias terei consulta com a gineco/obstetra. Vamos ver se já saio de lá com a decisão tomada.

Consulta Cancelada

Dia 25 eu teria uma nova consulta com a gineco/obstétra.
Logo cedinho a secretária dela me ligou informando que a Dra teve um problema pessoal e que não iria atender naquele dia.
Como a ultra-sonografia foi tranquila, o médico disse que tava tudo bem com meu Baby, que eu não tinha nadinha de dilatação, nem me preocupei.
Os exames laboratoriais que a Dra havia solicitado também estão dentro dos padrões de normalidade.
Remarquei a consulta somente para o dia 04 de setembro... já que não tenho sentido nada de diferente, acho que até lá tudo ainda vai estar tranquilo.
E agora... continuar esperando um sinal do João Pedro!

Terceira Ultra-sonografia

(22/08/2008)

Fomos fazer o ultra-som obstétrico.
O ultra-som deu tudo certo... o Gigantiii ta ficando bem Gigantiii =D
O médico disse que ele está pesando aproximadamente 2.829 Kg e está com 47 cm.
Disse que o pintinho dele é bem grande... o pé também... hihihi
Ah, e que ele é bem cabeludo! Que se fosse menina já poderia colocar chuquinhas, mas que agora tenho que levar um pote de gel pra maternidade.
Disse que o colo do útero ta fechado, que ta tudo certo.
Que é bom ele ficar aqui mais umas 3 semanas pra se desenvolver mais um pouquinho... que com isso ele deve engordar mais umas 600 gramas.
Mas que se entrar em trabalho de parto por agora, não tem problema, que ele já ta prontinho!
E que ele já ta de cabeça pra baixo, encaixadinho!

E agora é só esperar!

Conflitos

Esses dias me deu um ataque de solidão...
Como o tempo passa e as coisas mudam!

To numa fase de não querer sair, mas de querer ter alguém pra ficar junto sem fazer nada de especial... Apenas pelo prazer de ficar junto... acho que isso é normal.

Não ia ter cabimento eu querer estar saindo pras festas e baladas.
Ih !! Já deu pra ver que tô carente né? E detesto me sentir assim...
Dependente emocionalmente de alguém...
Ultimamente, uma palavra uma frase, um pensamento tem bastado pra me fazer mudar de estado de espírito...
É tão louco como a vida muda sem que a gente queira...
Não sei como lidar com isso...
Abrir mão da liberdade e ter compromissos fixos que não podem ser adiados...
Deixar de lado os planos porque outras coisas têm maior prioridade...
Reestruturar a vida inteira pra encaixar uma pessoinha, que por um bom tempo vai depender exclusivamente de mim e com a qual terei uma relação eterna...
Coisas demais pra uma mulher que queria continuar a ser garota, sem grandes responsabilidades, sem compromisso...
Só Feliz...
Espero conseguir lidar bem com tudo isso e resolver esses conflitos pra não ser uma mãe neurótica e frustrada que desconta as infelicidades no filho.

A chata

Eu sei que ando uma chata e do jeito que falo parece que estar grávida é o pior castigo do mundo, mas não é bem assim...
Acho que o mais complicado é lidar com todas essas mudanças ao mesmo tempo...
Essa barriga enorme...
Ver que a pouca cintura sumiu, que suas roupas não fecham mais...
Ter que ficar caçando nas gavetas tudo o que você tem de roupa mais larga...

E mesmo com o passar dos meses, as pessoas ainda te olham estranho, se cutucam...
Não é fácil... Mas claro que também existem algumas vantagens...
Todas as suas vontades são satisfeitas por mais absurdas e estúpidas que sejam...
As amigas e amigos te mimam e desculpam e defendem;
Ver o bebê no ultra-som, ouvir o coração dele;
E principalmente saber que alguém tá crescendo dentro de você e que vai te amar por mais louca que você seja!

Inseguranças

Ás vezes ainda bate uma insegurança, umas neuroses, uma deprezinha básica, mas eu sempre fui assim mesmo e não iria ser agora que seria diferente !!
Só que eu me sinto muito mais sensível hoje do que era antes, choro mais que tudo, mas não um choro qualquer, é muito mais dolorido e a maioria das pessoas não entende isso...
É só ouvir uma palavra atravessada, um gesto mais rude ou uma cena que me desagrade que já perco o chão... choro.
No início tudo parecia mais difícil, claro que com o tempo fui me acostumando, me conformando com a idéia de ser mãe. Mas ao mesmo tempo, com os dias passando, está cada vez mais perto do meu bebê chegar.
Minhas preocupações de hoje giram em torno do meu bebê, se ele tá bem, se tá se desenvolvendo direitinho, como vai ser depois que ele nascer, etc...
Não tenho o menor pique pra sair pra balada... festas...
Talvez mais pra frente isso faça falta e quando isso acontecer eu retomo... mas agora tudo o que eu quero é ficar no meu canto e ter com quem dividir tudo isso que tá acontecendo, o que nem sempre é fácil... Me sinto mais sozinha do que nunca!
E outro dia me falaram que depois que se tem filho nunca mais se estará só ... Será?

Sexta Consulta

(28/07/2008)

Sexta consulta a gineco/obstetra.
Esse mês foi bem tranqüilo... não senti nada diferente, além das reviravoltas que o João Pedro tem dado.
Hoje desde que saímos de casa meu Baby não parou de se sacudir!Têm dias, como hoje, que ele fica atacadíssimo, mexendo muitooo.
A Dra perguntou como nós estamos... realizou a inspeção de rotina.
Mediu minha barriga, verificou a pressão arterial, o meu peso... (estou pesando 58,1 kg).
Minha mãe e minha irmã mais velha me acompanharam na consulta. Ouvimos o coraçãozinho dele batendo rápido.
Pensei que a partir de agora as consultas seriam mais freqüentes, mas ela disse que ainda não.
Para a próxima consulta ela solicitou exames de sangue e urina.
Pediu pra que eu retornasse só no dia 25 de agosto.
Estou louca pra fazer o próximo ultra-som! Quero ter uma idéia do tamanho do Gigantiii, do peso dele...
A Dra disse pra eu ficar tranqüila... e me avisou que esse mês vai parecer uma eternidade.
E têm alguma outra solução??? O jeito é esperar mesmo!

Desabafo....

Hoje me empolguei.
Depois que li o depoimento de uma amiga no orkut, fui responder e essa resposta saiu em forma de desabafo.
Fui escrevendo, escrevendo, repetindo as coisas (porque sou assim mesmo, sempre fui, louca e repetitiva) e saiu um e-mail gigante. Mais ou menos assim:
Sou pirada mesmo, tem dia que to bem, tem dias que to malz, perdida, assim, sem rumo.
Muita coisa aconteceu né... e eu não esperava nada disso... acho que ninguém esperava.Queria meu namorado de volta... e ao invés disso vou ter um filho dele... sem ter ele do meu lado. Fico malz porque ouço tanta coisa...
Tantas historinhas, gente dizendo que fiz de propósito, gente criticando... e todo mundo sabe que isso é o que mais tem.
E fico triste mesmo, tem horas que me revolta isso.
Será que as pessoas pensam que estou feliz com essa situação?
Será que pensam que to feliz porque to grávida, desempregada, sem namorado, sem rumo?Claro que tem outros dias que to mais conformada, olho pra minha barriga, sinto ele pulando a barriga mexendo e fico pensando se ta tudo bem, ansiosa pra ver a carinha dele.
Minhas preocupações são se ele ta bem, se ta se desenvolvendo direitinho, como vai ser depois que ele nascer, se vou dar conta...Me sinto sozinha... mesmo sabendo que tem muita gente que ta do meu lado, que tenho minha mãe aqui comigo também.
Mas é tudo tão novo, tão louco, tão estranho, que esse sentimento de solidão é diferente.
Tudo é novo, nunca pensei que ía passar por isso sozinha, sem ter a presença de um companheiro do meu lado. Pra contar, sorrir, dividir as alegrias e as novas sensações e também pra me acalmar, dizer que vai ficar tudo bem, que não vou estar sozinha, que estamos juntos nisso.
Mas tem hora que me revolto e prefiro nem pensar muito nisso.
Acho que todo mundo idealiza uma gravidez, o primeiro filho.
Eu mesma pensava que ía ser tudo diferente, que ia me achar linda.
Sempre achei a coisa mais linda do mundo um barrigão de grávida, não que eu esteja me achando feia, mas não to achando tudo lindo, como sempre achei que seria, pela situação.
A gente fica pensando na decoração do quartinho, nas compras pro bebê, nas roupas de gravida que ía poder desfilar... mas o que mais quero é ficar quietinha, sem que ninguém me olhe.
Parece que todo mundo me olha me julgando, criticando.
A impressão que tenho é que as pessoas me olham dos pés à cabeça... e principalmente pra barriga. Que se cutucam a comentam "olha lá... blá blá blá".
Não sei descrever como é "estar grávida".
Não sou mais só filha, não sou nem namorada e nem me sinto ainda mãe... nem nada.
Acho que to mesmo é ficando louca...

O tempo ta passando

Parece que foi ontem que me vi no meu apartamento, sentada na frente do computador com o resultado de exame Beta HCG dando POSITIVO...

Basta eu fechar os olhos que lembro de tudo nitidamente...

Milhões de coisas passando pela minha cabeça ao mesmo tempo...
Foi como se de uma hora para outra eu tivesse mudado de fase na minha vida, só que sem um período de transição.

Estava aqui e de repente estava lá adiante, sem ter percorrido parte do caminho, tendo que tomar decisões justamente quando tudo o que eu mais queria era ficar quieta no meu canto...
Tudo isto já tem mais de 5 meses.

Foi no dia 08/02, minha menstruação já estava atrasada há meses, mas eu nunca imaginei que o resultado seria positivo.

Mas no meio do percurso alguma coisa passou despercebida e lá estava eu com o resultado POSITIVO em letras maiúsculas pra não deixar dúvidas...

Estava com a cabeça a mil...
Foi complicado conseguir pensar e tomar a decisão correta sobre o que devia fazer...

...

Emoções

Isto de sentir o bebê faz com que eu comece a viver a gravidez de uma maneira diferente.
Até aqui era fato, mas parecia que estava acontecendo não sei onde.

Ou seja, eu até via o bebê num monitor, no DVD e ouvia o coraçãozinho nas consultas, mas se vê tanta coisa num monitor que, por mais que me emocionasse, parecia sempre algo distante.
Não sei explicar bem.

Se por um lado eu sei que sou eu que estou vivendo tudo isso, por outro lado sentia que era distante.
Achei que a barriga começar a crescer ia me fazer sentir as coisas mais intensamente, mas não.

Mas sentir o bebê me faz, de fato, sentir que é tudo muito real, muito especial e muito dentro de mim.
Sinto como se fosse a primeira comunicação do meu filhote comigo, cada vez que sinto acho que é um momento muito especial.

Quinta Consulta

(30/06/2008)

Hoje fomos à nossa quinta consulta à gineco/obstetra.
Semana passada fiz exames de sangue e urina que ela havia solicitado na consulta do mês passado e hoje ela disse que estavam todos ótimos.

Meu hematócrito está em 37 %.

Ela disse pra eu continuar tomando a medicação que ela havia receitado pra que eu não tenha problemas de anemia. Mas que está tudo bem.

Perguntou como nós estamos, se está tudo bem, como eu estou me sentindo.
Realizou a inspeção de rotina, fez as medidas da barriga, ouvi o coraçãozinho do João Pedro batendo forte e ele respondeu com uns belos chutes.
A dra disse que meu peso está bom, estou pesando 56,2 kg.
Disse que eles esta se desenvolvendo bem, mas que idéia de tamanho e peso só vou poder saber quando fizer o próximo ultra-som. (Que não será feito agora, só no finalzinho da gravidez).
Para a próxima consulta ela disse que não precisarei realizar exames. Recomendou que eu continuasse cuidando da alimentação.
=)

Tempo

... e os dias vão passando e eu não tenho planos, nada programado ou agendado, nada a fazer, nada pra concretizar.
No entanto tenho tentado levar a vida mais normal possível porque não há outra forma de levá-la. Afinal, o tempo não para.
Às vezes reajo bem aos dias que vão passando e nem dou conta deles passarem, parece que nada aconteceu.
Outros dias parece que me sinto em outro mundo e tudo o que passa, parece que estou presente de forma física apenas. Demoro a perceber o que querem me dizer e às vezes simplesmente prefiro que nada me digam, prefiro isolar-me e tentar então passar o tal tempo... só esperando.

Esperando o Gigantiii chegar.... vendo minha vida passar...

Balanço Geral

Ontem fui dormir de cabeça pra baixo e confesso que a noite foi pequena pra organizar meus pensamentos... levantei olhando para minha vida e esses dias não tem sido muito legais...
Estou tentando fazer um balanço geral de tudo que tem acontecido ultimamente, mas ta sendo muito complicado.
Quando se está triste é difícil lembrar das coisas boas que aconteceram, a gente tenta jogar fora as recordações ruins e pequenos detalhes que foram insignificantes, mas não dá, não consigo, é incrível como as coisas “ruins” tomam proporções enormes enchendo espaços, mais ainda o coração, de angustia, ocupando o espaço das boas lembranças...
A gente vive se convencendo que é feliz o tempo inteiro, só que é quando mais acreditamos nisso que somos atropelados por uma avalanche, que traz a tona toda a realidade que tentamos esconder do coração.
Hoje estou sentindo dor, no coração, na alma, e essas são incuráveis, porque elas saram por fora, mas não cicatrizam jamais, e carregar isso sozinha é multiplicar o peso...
A minha lição de vida hoje é dependência e preparação... e a parte mais difícil dessa lição é reconhecer que dependemos mesmo de outras pessoas e que nunca estamos preparados para acompanhar as curvas que a vida faz.
Me olho, sem sinto e me vejo estranha e procuro pensar cada vez mais no meu bebê, por saber que o seu amor por mim é eterno, igual ao meu por ele...

Um turbilhão de sentimentos

Gerar um novo ser é mesmo um turbilhão de sentimentos.

É um misto de alegria, mas também há uma hora em que se torna complicado para um grávida toda a situação da gravidez.
Sei que nem todas passam por isso, mas também sei que não sou a única.

Muitas vezes me passou pela cabeça pensamentos “menos bons” durante a gravidez e transcrevo aqui alguns deles.
Mas temos que ver pelo lado positivo, estes pensamentos são fruto de um descontrole hormonal próprio da gravidez, que nos torna mais sensíveis, que nos cansa, que nos torna carentes de afeto, receosas do futuro.
Para muitas grávidas, como é o meu caso, nos achamos feias e gordas e precisamos constantemente que nos tranqüilizem e nos certifiquem que continuamos lindas.

Se por um lado temos uma grande força para agüentar ir ao médico todos os meses, fazer não sei quantos exames, de jejum, com a bexiga cheia, tirar sangue, sentir as mãos da ginecologista a medir a barriga e outras coisas chatas e dolorosa, por outro lado voltamos a ser crianças desprotegidas, choronas, com emoções á flor da pele, que nos leva a navegar em pensamentos muito negativos.

Muitas vezes me passaram pela cabeça coisas do tipo:
- Acabei com a minha vida!

- A minha vida está uma me.... !
- Será que vou ser uma boa mãe?

- E se não for capaz?

E muito mais coisas...
E cada dia me convenço de que sou mesmo um bicho muito estranho!

Quarta Consulta

(26/05/2008)

Quarta consulta à gineco/obstetra.
Esse mês ela não havia solicitado nenhum exame, então foi só uma consulta de rotina.
Perguntou se estava tudo bem, como eu estava me sentindo.
Realizou a inspeção de rotina e meu peso.
Estou pesando 54,6 kg.
Ouvi o coraçãozinho e senti o João Pedro me cutucando .
Ela disse que está ótimo, mas que devo me cuidar nos próximos meses, com as comilanças de festas juninas e com os exageros.
Para a próxima consulta ela solicitou exames de sangue e urina.
Estamos indo para o 6º mês!

Sentindo o bebê

Há uns dias, eu estava deitada na cama, e comecei a sentir qualquer coisa dentro da barriga. Comecei a sentir isso seguido de uns pequenos toques. Coloquei a mão na barriga e nada. Não senti mais nada diferente. Pensei que fosse besteira minha, mesmo sabendo que já ta na hora do bebê se manifestar. Não voltei a sentir, o que me levou a crer, depois de ler algumas coisas sobre a gestação e os "pontapés", que podia o bebê ter tido um pequeno ataque de tosse.

Ontem a noite senti novamente, não com muita força, mas eram novamente toquezinhos na barriga que, com sensibilidade, se sentiam com a mão.
Eu estou convicta que é o bebê porque nunca senti nada assim e a única coisa diferente que tenho na barriga é exatamente o João Pedro!

Bicho estranho

Fora do ar... perdida... carente... conformada... feliz... realmente confusa!
Passei meu primeiro Dia das Mães num misto de sentimentos.
Aquela coisa de ter horas que nada disso parece estar mesmo acontecendo e ao mesmo tempo ganhar presentes por ser... mãe.
É muito estranho sentir o corpo mudando, ver as coisas acontecendo por si só, sem a nossa intervenção ou querer...
Grávida é um bicho muito estranho... se bem que eu já era estranhíssima antes...
Uma hora tô carente de dar dó, em outras não quero nem que olhem pra mim, quanto mais que cheguem perto ou falem comigo!
De dia fico toda preguiçosa, uma moleza que não me deixa fazer nada, a noite que tenho que dormir tenho insônia... aff.
E os dias vão passando.

Confusa

Hoje tô meio confusa... porque ao mesmo tempo que estou detestando ver meu corpo mudando e me sentindo a criatura mais horrorosa e gorda da face da terra, hoje quando saí do banho me peguei olhando pra minha barriga (que já tá aparecendo)...

Tem horas que queria que ela não crescesse nunca, e em outras não vejo a hora de estar maior e dando na cara que tô grávida mesmo e pronto!

Terceira Consulta - Metade do processo!

(28/04/2008)

Hoje fui à 3ª consulta com a minha obstetra. Ela olhou o ultra-som morfológico e os exames laboratoriais que fiz na semana passada. Disse que está tudo ótimo, que o João Pedro está se desenvolvendo muito bem.
Ela me receitou um medicamento pra que eu não tenha anemia.
Falei que ainda não sinto ele mexendo, mas ela disse que é normal, e perguntou se pelo ultra-som eu vi os movimentos. E vi sim, no ultra-som ele mexeu bastante, no primeiro eu já o vi se sacudindo, parecia até que estava com soluço.
Para a próxima consulta não vou precisar realizar exames, apenas continuar cuidando da alimentação.
Ouvi o coraçãozinho... meu peso também está bom. Estou pesando 52,8 kg. Engordei uns 5 kg até agora.
Estamos indo para o 5º mês, metade do processo!

Segunda Ultra-sonografia

( 25/04/2008)

Realizamos o ultra-som morfológico para visualizar os órgãos do bebê mais detalhados, e tudo está perfeito. O médico ficou analisando e nos mostrando os detalhes dos órgãos, coração, rostinho, braços, mãozinhas, pernas e os pézinhos... Disse que “o Baby está nota 10!”.

Dessa vez quem me acompanhou no exame foi o JL... parece mesmo que o Papai ta querendo participar mais. Conversamos um pouco, já que ficamos a tarde toda juntos, pegamos o cesto onde o Baby vai ficar nos primeiros meses, falamos do quartinho, coisas assim, mas tem horas que fica um silêncio...

Pelo menos durante essa semana ele foi um papai mais presente...

O peso atual estimado é de 293 gramas.

Comprimento estimado 23 cm.

Meu Gigantiii!

Quem é vivo sempre aparece!!!

"Sempre" aparece!!! O pai do meu filho veio “nos” ver!!! Como se nada estivesse acontecendo, e como se ele fosse o pai mais presente do mundo perguntou pelo filho!
Respondi tranquilamente, como se eu não estivesse magoada pelo fato de sua ausência...
Contei as coisinhas sobre o Baby, mas nada demais, já que também não sinto nada diferente (pelo menos fisicamente), além da barriguinha que ta aparecendo.
Ele pareceu interessado... perdido também. Se eu que estou com a barriga crescendo ainda me sinto tão perdida, imagino o que ele deve estar sentindo, ou não né, afinal ele não parou a vida dele, assim como eu pareço ter parado a minha.
Mas foi mesmo muito bom ele ter vindo até aqui. Espero que venha mais vezes.
Senti um aperto no peito, principalmente na hora do “tchau”. Não vou me enganar...
Espero que, pelo menos, ele se torne um pai presente.

Feriado a Vista...!

... como se isso fizesse muita diferença pra mim !!
Cheguei a conclusão que não estou bem psicologicamente (se bem que nunca fui mesmo), na consulta passada já havia falado com a médica e ela me indicou um medicamento, um calmante natural, mas não sei se tem adiantado muito. Tenho medo disso evoluir para uma depressão pós-parto. Não tô segurando legal essa onde de estar sozinha, de dar um tempo na vida esperando o bebê nascer, coisa demais pra uma cabeça oca feito a minha...
Ando enjoando de novo... Isso me deixa tão chateada... Nessas horas que acho uma barra estar "sozinha", porque sinto uma falta absurda do colo de alguém, de ter alguém pra me dizer que vai dar certo, que vai passar, mas que me diga isso com convicção e me dando colo... Porque minha mãe fala que é normal, só que isso me deixa ainda pior! Aí é que eu choro mesmo!
É tão estranho como a gente muda quando se está grávida.Não é apenas uma mudança física, mas uma muito mais complexa que envolve todo o emocional, psicológico, comportamento, maneira de encarar a vida, a gente muda e nem percebe..

O mau humor na gravidez

É verdade. A mais pura das verdades que ter mau humor faz parte da gravidez.
Só pode, porque tem dias que to impossível. Sejam os hormônios, seja a ansiedade, seja lá o que for, grávida que se preze tem que demonstrar a sua dose diária de mau humor.
Preparem-se para discussões, brigas com a família, desentendimentos com os colegas. Enfim, preparem-se para o pior. E o pior não é isto. O pior é que depois das descargas de mau humor, a pior das grávidas transforma-se num ser maravilhosamente afável que os outros não conseguem compreender. Pois agora, é assim e ponto final. Não há explicação científica.
Juro que já procurei por informações e nada. Mas li vários relatos falando desse mau humor. Por mim, é a lua. São os hormônios. E a falta de paciência com os que acham que estar grávida é a 11ª maravilha do mundo. (Não que seja ruim, pelo contrário, mas daí a ter que andar sempre com um sorriso de orelha a orelha, tenham dó!)

Não tenho grandes soluções nem conselhos, mesmo porque estou passando por tudo isso, mas há algumas regras que vale a pena relembrar (não lembro de onde tirei isso):
1) A grávida tem sempre razão
2) A grávida tem prioridade
3) A grávida tem direito a ter humor variável
4) A grávida está grávida e portanto, tem direito a ser tratada como tal - mimada, alimentada, amada, etc.
5) E o mais importante - a grávida vai ser mãe; está portanto em fase de apaptação a uma realidade indescritível. Deixem-na agora em paz. Depois o(s) filho(s) não lhe vão dar descanso. Nunca mais.

Pensamentos soltos

Cada pessoa que vem me ver, ou chega aqui em casa com uma outra desculpa qualquer mas sempre acaba no mesmo assunto, o bebê, me pergunta se tenho conversado com ele, se faço carinho na barriga, se ele sabe que sou mãe dele. Eu respondo em tom de brincadeira que ele deve saber, que deve ouvir os outros falarem.
É estranho, porque não me sinto assim, com essa vontade de conversar, simplesmente não consigo.
Nunca me imaginei nessa situação, mãe, sem alguém, sem um namorado, um marido, um companheiro, um colo. Acho que ninguém quer isso.
Sempre imaginei que quando eu estivesse grávida eu iria amar. Que ficaria boba olhando coisinhas de bebê, faria carinho na barriga o tempo todo, conversaria com o meu bebê. Mas não consigo. Fico triste, choro. E por isso sou cada vez mais repreendida.
Sei que isso não faz bem pro bebê, que ele sente tudo isso, mas pra mim ainda está sendo tão difícil.
Sei que já está mais do que na hora de eu me acostumar com a idéia de que agora sou mãe e que não tenho alguém, um companheiro pra me ajudar, pra fazer um carinho e me dar um colo nesse momento em que me sinto tão sozinha.
Sei também que não estou sozinha, que tenho minha mãe, minha família, amigos... e tenho meu bebê, meu João Pedro.
To sensível, chorona (mais do que nunca).
Tenho que parar de pensar no “se ele estivesse comigo...”, “se pelo menos me desse um pouco mais de atenção...”, se... se... se...
Mas sei que tudo seria diferente, que seria mais fácil, pelo menos aqui dentro.
Ta na hora de cair na real, sei que sim, mas...
Porque não consigo?
Porque é tão difícil?
Porque tudo ta assim?
Porque ainda não consigo me olhar e me sentir... mãe.

(Agora é sério) Eu não tenho roupa!

Não sei o que dizer.
É difícil de entender e de incorporar no dia-a-dia, mas a verdade é que nenhuma calça me serve.
Elas entram até o quadril, mas não fecham na cintura.
Affe, e nada parece ficar bom.

Segunda consulta

(24/03/2008)

Segunda consulta à gineco/obstetra. Os resultados dos exames estão dentro dos padrões de normalidade. O ultra-som também.
Para a próxima consulta vou ter que fazer mais alguns exames, de sangue e o ultra-som morfológico, pra examinar cada órgão do bebê. Mas isso será só no final do mês que vem.
Ainda me sinto perdida... sei lá.
É complicado dizer, escrever o que estou sentindo. Tenho o apoio da minha família, meus amigos, sempre com um sorriso ou uma brincadeirinha sobre a barriga e o bebê, mas é difícil não ter o “oi”, o carinho e o apoio da pessoa que fez/faz parte de tudo isso, que junto comigo fez essa nova vida.
Estou ansiosa demais, tem dias que acordo com um mal-humor terrível e acabo estourando com quem não devo.
Choro...

O Nome

João: Significa agraciado por Deus e indica uma pessoa com forte espírito de liderança. Impulsivo, às vezes é mal interpretado, mas seus atos sempre visam o benefício da maioria, pois possui nobreza de caráter.

Pedro: ou Petrus significa pedra e indica uma pessoa simples mas que busca a realização intelectual e espiritual. Ele se destaca pela vida disciplinada e pela determinação com que luta pelos seus objetivos.

É um Menin0!

A barriga está crescendo... apesar de eu cismar que na verdade estou ficando cada vez mais gorda.
Não to com aquela barriga bonitinha de grávida... pelo menos eu não acho.
Fui à clínica onde realizei o ultra-som para confirmar o sexo do bebê... MENINO!
Vi pouquinho dele, foi bem rapidinho, só pra confirmar o sexo mesmo. Vi as mãozinhas, as perninhas, tronco...

João Pedro está vindo por aí!

Coisas da vida

Enjôos: Já não são tão frequentes. Em alguns dias ainda enjoo quando acordo, depois de uma refeição. Cheiro de incenso, temperos, perfumes.... Essa está sendo a parte ruim do processo.

Cólicas: as vezes sinto umas “fisgadas” enquanto ando. Mas as cólicas não são tão freqüentes...

Alimentação: Estou comendo muito, demais. Sinto fome, fazer o que?! Refrigerante só tomo quando não é possível pedir um suco ou água e mesmo assim numa quantidade muuito pequena. Vivo beliscando alguma coisa, mas procuro colocar mais verduras e legumes no meu prato.

Corpo: acho que minha barriga está discreta, na verdade estou gorda... e não com barriguinha de grávida, embora algumas roupas dão a impressão que ela está maior. Já não visto calça jeans, nenhuma das que tenho me serve, uix. Minha pele está mais oleosa e percebo que meu rosto está mais áspero...

Desejos: até agora não tive nada absurdo.

Sono: Não durmo muito bem durante a noite. Durante o dia me sinto preguiçosa, bocejo muito.

É tudo muito estranho e diferente

Realmente estar grávida é algo indiscutivelmente diferente. Tudo muda. Seus conceitos começam a mudar. Seu corpo já não é mais o mesmo e as roupas estão aí para denunciar o crescimento. Eu jurava que enjôo era uma frescurinha de grávida. Achava que era aquela sensação de querer comer algo e não saber o quê. Como eu estava enganada. Enjôo é um passar mal, mas mal mesmo. Acabo de comer algo super gostoso e daqui a pouco já estou com um gosto amargo na boca. E não adianta balinha, suquinho, nada. Tudo começa a ter esse gosto.

* Nem tudo é tão gostoso ou cheiroso como parece.

*Parece que há um surto na cidade: Não sei se é porque estou grávida, mas tenho visto muitas mulheres barrigudas.

Primeira ultra-sonografia

(25/02/2008)

Fui à clínica realizar o ultrassom acompanhada da minha mãe. Que ansiedade!! Queria muito que o JL estivesse junto...
A emoção de ver o coraçãozinho batendo, as mãos, perninhas! É incrível saber que tem uma vida crescendo aqui dentro. Eu não estou mais sozinha. Onde quer que eu vá, ele está comigo. Sinto um pouco de cólica, normal para o útero que está se expandindo. Sem falar nos enjôos e indisposição.

Primeira consulta

(21/02/2008)

Ainda desesperada com a notícia de estar grávida e ao mesmo tempo tendo a certeza de que eu precisava procurar um médico. Estou me sentindo tão perdida, sem chão. Não queria contar pra ninguém, nada disso ainda parece verdade.
Procurei por uma gineco/obstetra. Muitos pedidos de exames! E na outra próxima semana eu já vou fazer a primeira ultra-sonografia.

Choro e Medo

Não quero que ninguém saiba.... não sei o que fazer... to com medo... to perdida...

O início, vamos do início... ou quase início...

(08/02/2008)

Iniciando um blog pra ocupar a cabeça e registrar momentos...

Tem algo acontecendo
Sabia que algo não estava normal.
Tudo começou assim: Durante o carnaval eu passei mal à beça, a partir de domingo eu estava totalmente indisposta. À noite mal saí pois eu não estava agüentando, só queria ficar deitada e dormir. Eu achava que tinha sido algo que eu comi, ou ressaca mesmo. Bom assim foi a minha semana, eu mal conseguia comer, dias indisposta, enjôos e com um sono entorpecente que me fez ver o mundo girar e acabei ficando por vezes tonta. A surpresa veio quando enjoei com chocolate....como assim enjoar com chocolate?! Absurdo! Na hora pensei "tem algo acontecendo".
Continuei indisposta nos dias que seguiram e minha mãe insistiu para que eu fosse ao médico, que me examinou e disse para eu fazer um hemograma e um Bhcg (exame de gravidez) . Dia 08/02/2008 fiz o exame: POSITIVO! Tremi, chorei, tudo ao mesmo tempo, foi uma sensação muito estranha. Imadiatamente contei pra minha mãe. Não parei de chorar e não sei como ela conseguiu entender o que eu disse. Ainda mais com todas as coisas que me aconteceram nos últimos meses, sem falar no término do namoro. Ela me deu todo o apoio que eu estava precisando. Depois consegui falar com o JL que parecia não acreditar que aquilo estava acontecendo...
Não sei descrever a sensação... muito medo e choro foram meus companheiros nos dias que seguiram...